В кулуарах ПМЭФ

                                                        

Скажу откровенно, я не собирался ехать на Питерский форум. Ну, что я там не видел? Талибов? Вована с Лексусом? Участников, которые скрывают свое участие, не разрешая обнародовать свои имена в списках? Одним словом, скука смертная. Но тут в телевизоре показали мимолетный обмен репликами журналиста и министра промышленности и торговли РФ Мантурова — об уходе IKEA из страны:

Журналист: Жалко ли уходящую IKEA?

Мантуров:  Жалко у пчелки!

Я сразу вспомнил, что впервые этот парирующий ответ услышал от одного мальчика в детском саду, и понял, что этот форум – просто Клондайк для социолога и специалиста по детской и подростковой психологии. Короче, взял билет на ближайший рейс, достал удостоверение колумниста «Ежедневного журнала» - и вот я уже на форуме.

Первым мне встретился министр финансов Антон Силуанов, которому я, естественно задал вопрос о бюджетной политике РФ в текущем году.

Я: Какова будет финансовая политика РФ в условиях санкций?

Силуанов: Деньги есть - Уфа гуляем, денег нет - Чишмы сидим.

Получив исчерпывающий ответ о состоянии экономики России я стал разыскивать того, кто бы мне объяснил про состояние законности в стране, а тут Бастрыкин идет, я его спрашиваю:  

- Александр Иванович, как у нас в России обеспечивается верховенство права?

Бастрыкин (с угрозой в голосе): Закон - тайга, черпак - норма, прокурор - медведь.

И так боком-боком ко мне подбирается, явно задумал что-то. Только отделался от Бастрыкина, навстречу Мишустин бежит, чуть с ног не сбил. Спрашиваю: Как дела?

- Дела, как в Польше: у кого больше тот и пан!

Решил спросить Шойгу о его отношении к гибели стольких генералов. Но слово «жалко» использовать не стал – вдруг он тоже станет про пчелку рассказывать. Спросил в лоб:

- Вот сбитый в украинском небе генерал-майор Боташев, он же в отставке, немолодой человек, кто его в самолет пустил?

Шойгу в ответ: Умер Максим, ну и хер с ним!  

Я уже собрался уходить, а Шойгу продолжение кричит: Повезли хоронить, а у него…

Я ему рот зажал, говорю: «Не надо, я эту присказку с первого класса помню, ее в туалете один второгодник постоянно декламировал, а тут все-таки дамы».

Кужегетыч засмеялся и говорит: Какие дамы? Эта что ли дама?

Я оглянулся, вижу Матвиенко сзади трется, к нашему разговору прислушивается. Решил для полноты картины опросить законодательную власть.

- Валентина Ивановна, вот тут вместо Макдональдса народу какие-то «вкусные точки» предлагают, несъедобные. Это как?

- На безрыбье и раком встанешь.

Я политику импортозамещения понял и уже решил попрощаться со спикером российского Сената, как Матвиенко разинула рот и как заорет:

- А на бесптичье и жопа – соловей!

На выходе мне попалась Симоньян, которой я задал короткий вопрос:

- Вам не стыдно?

- Стыдно у кого видно, - ответила Симоньян и облизала густо накрашенные губы тонким раздвоенным языком.

Уходя, уже в вестибюле я услышал гулкие глухие удары, будто кто-то бил в колокол кувалдой обмотанной тряпкой. Это Путин, Вован и Лексус учили талибов игре в секу. Играли на щелбаны и талибы все время проигрывали…

Юбилейный Петербургский международный экономический был в разгаре… 

Помочь блогу Игоря Яковенко можно так:

2202 2003 5238 6609 - карта Сбербанка
4261 0126 3556 3191 - карта Альфа-Банка
5106 2180 3035 4666 - карта Яндекс.Деньги

Поддержать блог можно подпиской на Patrion:

https://www.patreon.com/igoryakovenko

СПАСИТЕЛЬ РОССИИ

Ну, вот все и устроилось. В Якутии найден самый большой цветной алмаз в истории России.

Больше не надо ломать головы о том, что делать с этим немыслимым куском северной Евразии. Все усаживаемся в самолет - и на три года на Канары.

Путин в обнимку с Хирургом. Поклонская на коленях у схигумена Сергия. Шаман Габышев между мэром Сарданой Авксеньевой и Фургалом.

Российская оппозиция, системная, несистемная и совершенно бессистемная летит вперемешку с бывшими единороссами и членами ЛДПР. Ни партий, ни чинов, ни взглядов больше нет. Все в прошлом. Алмазное перемирие.

Миру больше никто не грозит ядерной заточкой. Никто не вмешивается в чужие выборы. Лукашенко летит на Канары вместе со всей Россией в обнимку с Януковичем и Асадом. В Сирии и Беларуси назначены новые выборы. Крым вернулся в Украину вместе с Донбассом. Южная Осетия и Абхазия вернулись в Грузию...

Все это могло бы случиться, если бы этот желтый алмаз был бы немного побольше. Размер все-таки имеет значение...

Помочь блогу Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4261 0125 9763 5888 - карта Альфа-Банка
5106 2180 3035 4666 - карта Яндекс.Деньги
2202 2003 5238 6609 - карта Сбербанка

ГУЛЯТЬ!

Рисунок Васи Ложкина

Ох, как же мы будем гулять, когда все это закончится!

Земля задрожит от топота наших ног, когда мы все вырвемся из самозаточения.

Мы будем бегать, как дикие мустанги, прыгать с ветки на ветку, как белки. Нет, как гиббоны, они веселей прыгают.

А еще мы будем есть. Нет, не так. Мы будем жрать все, чего мы были лишены все это время, пока были закрыты рестораны и кафе, шашлычные и сосисочные, бутербродные и пирожковые.

ЖРАТЬ! ЖРАТЬ!! ЖРАТЬ!!!

О, как мы будем жрать!

Маргарита Симоньян выпишет себе сразу десяток живых бобров и, прежде чем отрезать первому из них голову, будет долго и влюбленно смотреть ему прямо в бусинки глаз, после чего, возможно, сожрет его заживо.

Китайцы, народ мудрый и склонный к поэтапному подходу в движении к намеченной цели, поступят иначе. Они сначала выловят из дикой природы всех летучих мышей, всех панголинов, всех генетт, саламандр, а также змей, обезьян и черепах. После чего всю эту массу пока еще живой, пока еще шевелящейся, ползающей, шипящей и кричащей еды, они, китайцы, рассортируют, аккуратненько распихают по мешкам, ящикам и клеткам и начнут методично и с большим чувством собственного достоинства все это есть…

А еще мы будем срать. Мы возведем в культ процесс дефекации и перестанем его скрывать от окружающих, а общественные туалеты превратятся в аналог клубов или терм в Древнем Риме и станут центрами общественной и культурной жизни. Мы навсегда покончим с угрозой дефицита туалетной бумаги, для чего полностью истребим амазонскую сельву и сибирскую тайгу, а экономики Бразилии и России взлетят на экспорте туалетной бумаги.

И да, мы засрем всю планету. Мы превратим ее в одну большую кучу дерьма. Потому что мы соскучились по настоящей жизни. Смысл которой в том, чтобы ГУЛЯТЬ, ЖРАТЬ и СРАТЬ!

А когда мы это сделаем, из недоеденного огрызка панголина вылезет мелкий кусочек нуклеиновой кислоты и с кривой ухмылкой дебильного мальца из фильма «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен» спросит: «А чё это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось!». И когда налетят вирусологи и начнут его пытать-расспрашивать, мол, кто такой и зачем пожаловал, мелкий кусочек приосанится и гордо произнесет: я – Covid – 20, пришел продолжить дело брата моего старшего. А за мной еще очередь стоит из братьев моих, один другого смертоноснее. И конца – края нам нет. И будем мы вас, мерзкая антропная плесень мучить и убивать, пока не изведем под корень.

Потому что не умеете вы себя вести в приличном обществе живых существ. Потому, что вообразили о себе, что вы главные. И слова дурацкие придумали: «человек – мера всех вещей!», «человек – венец творения». «Антропоцентризм» еще какой-то выдумали и сами в эту чушь поверили…

Но этот новый мелкий кусочек нуклеиновой кислоты придет еще не скоро, через несколько месяцев. А пока мы будем гулять! Ну, и все остальное. Потому что ЧЕЛОВЕК - это звучит гордо!

Поддержать блог Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4081 7810 4042 2000 8420 - Счет Альфа-Банка (Перевод для Яковенко Игоря Александровича)
6390 0238 9051 578359 - Карта Сбербанка
5106 2180 3035 4666 - Карта Яндекс Деньги

О МОКРЫХ ШТАНАХ

Путин смахнул правительство. Никому ничего не объяснил, кто и в чем провинился. Чем ему, православному сталинисту, не угодила, например, православная сталинистка Васильева и прочие верные чиновники, все как на подбор члены «Единой России», которая, кстати, не пискнула возмущенно, а только аплодировала и восхищалась, как это Путин опять все правильно сделал. При этом никто из них толком не мог объяснить, что он сделал и зачем. И ни один из отставленных не то что недовольства не выразил, даже не спросил смиренно: «за што, государь, такая немилость?»…

В этой связи мне вдруг вспомнился эпизод из середины 80-х. Бориса Николаевича только что Горбачев поставил за Москвой присматривать. А он, видимо, услышал горбачевские слова про ускорение и перестройку, решил, что это Михаил Сергеевич всерьез, и принялся столицу ускорять и перестраивать. И так, знаете ли, шустро взялся. Снял с работы первых секретарей райкомов, поставил вторых секретарей на их место. Смотрит, а Москва все стоит на месте – не ускоряется и не перестраивается. Тогда Борис Николаевич велел строить везде ледовые городки. Объяснил, что в Свердловске от этого людям жилось намного легче и веселее. А в Москве в ту пору зимы стояли не так чтобы теплые, поскольку Грета (мой кумир, кстати, прошу без шуток!) еще не родилась, но не такие суровые, как на Урале. А посему льда было немного. То есть, лед, конечно, был, но хватило бы его только на одну ледяную избушку. И то, если со всей Москвы лед собрать. На все попытки объяснить, что Москва – это не Урал, будущий царь Борис сильно гневался и грозил лично проверить каждый двор и строго спросить с нерадивых, если в каком дворе ледового дворца не обнаружит. Исполкомовский и райкомовский люд чесал репу, кряхтел, но стал искать и добывать лед. У кого были под рукой всякие хитрые оборонные «ящики», те велели обитателям «ящиков» забыть про оборону Отечества и перейти на производство льда в промышленных масштабах. У кого на подведомственной территории было много прудов и прочих водоемов, принялись распиливать на них лед (не шутка – так было!).

В общем, нагнал Борис Николаич страху божьего на столичное чиновничье болото. И вот, однажды, весь в сверкании молний, извергая гром и пламя, спустился Борис Николаич в подземное царство Московского метро. Поговорил с машинистами, с дежурными, с путейцами, зашел в деповскую столовую и пришел в ярость. Еда невкусная, порции маленькие, в бытовках грязь, в актовом зале мебель старая. «Кто тут у вас по профсоюзной линии?» - тихо так спрашивает царь Борис. И от его тихого рычания еще страшнее всем стало. А председателем Дорпрофсожа в столичной подземке был в ту пору Гавричев, тихий и вполне безобидный мужичок. Не злой и не добрый. Не умный и не особо глупый. В общем, такой, каким и должен быть защитник интересов трудового народа, которого тогда в метро было аж 27 тысяч. Посмотрел Борис Николаич на этого Гавричева с высоты своего роста и изрек: «Чтобы сегодня же его духу не было!». Повернулся и пошел к выходу. А этот Гавричев ему в спину: «Права не имеете. Не вы меня назначали – не вам снимать. И вообще у меня должность выборная». Потом этот Гавричев еще долго ругал при всех царя Бориса, обзывал самодуром и еще по-всякому матерно.

Гавричева, само собой, уволили. Собрали президиум Дорпрофсожа и переизбрали. Ясное дело, не может приводной ремень против партии идти. Да и толку от этого Гавричева, если честно, было немного. Вреда, кстати, тоже. Но речь не о нем, а об общественной атмосфере. Хотя за инакомыслие сажали. Гнобили диссидентов и отказников. И холуйство было. И еще какое! И границы были закрыты, если что не убежишь. Не могу сказать, что советская власть была лучше путинской. Нет, в целом, наверное, хуже. Но нынешняя все-таки почему-то противнее. Может, от того, что ту советскую власть 80-х сравнивали с предыдущей, которая была еще хуже, а путинскую сравниваем с ельцинской, которая, как ни крути, много лучше. А может, от того, что сверху очень сильно воняет мочой от вечно мокрых штанов многочисленного начальства…

Поддержать блог Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4081 7810 4042 2000 8420 - Счет Альфа-Банка (Перевод для Яковенко Игоря Александровича)
6390 0238 9051 578359 - Карта Сбербанка
5106 2180 3035 4666 -Карта Яндекс Деньги

ЦАП-ЦАРАП

Третья версия национальной идеи от Владимира Путина устроит всех

Долгие страдания и метания российской популяции, кажется, закончились. У россиян появилась национальная идея, по масштабу своему адекватная громадности территории России и величию российского духа. Впрочем, обо всем по порядку.

Первые несколько веков русские люди жили совсем без национальной идеи, от чего у них происходило неясное томление. Затем старец Филофей в двух посланиях от 1523 и 1524 годов мимоходом обмолвился, мол «два Рима падоша, а третий стоит, а четвертому не быти». Филофей вообще-то писал это послание Великому князю Василию III в основном насчет мужеложества, борьбу с которым хотел сделать национальной идеей. Но княжеские прихвостни все исказили и эту ерунду про «Третий Рим» принялись впаривать русским людям в качестве национальной идеи. Впаривалось плохо.

И тогда граф Уваров в докладе Николаю I от 19.11.1833 написал три слова: «Православие. Самодержавие. Народность». Императору понравилось, поскольку, во-первых, коротко а во-вторых, французам с их «свободой, равенством, братством» нос утерли. Но опять не пошло. Не цепляет. А главное, непонятно, что с этим делать. Куда бежать, кого бить, как жить вообще. Нет ясной инструкции и плана на каждый день.

Большевики в 17-м дали такую ясную идею: «грабь награбленное!». И поначалу идея зашла хорошо. Но потом, когда все награбленное разграбили и богатых не стало, вдруг начался голод, который с разной степенью интенсивности продолжался 74 года. И решили начальники, что все зло от идеологии, и решили ее запретить. И запретили. А вместе с идеологией запретили и национальную идею. А у популяции снова, как и много веков назад, началось томление.

И новый царь Путин, тогда еще только идя на царство, провозгласил 24.09.1999 новую национальную идею: «Мочить в сортире!». Идея понравилась и Путина поставили царем. Но хорошая идея мочения в сортире не может быть руководством на каждый день. Народу много и если все станут друг друга в сортирах мочить, канализация засорится и Россия утонет в дерьме. И стало начальство к Путину приставать, чтобы дал популяции национальную идею, но без ущерба канализации.

Путину это все надоело и 3.02.2016 он кинул этим надоедалам первое попавшееся слово «патриотизм». Путинские прихвостни, естественно, захлопали в ладоши, закричали: «Как здорово! Как же мы сами не дотумкали! Путин – гений!». Но слово не пошло. Что с этим патриотизмом делать утром, днем и вечером, а особенно ночью, совершенно непонятно.

И вот, наконец, наступил великий день, 20.11.2019. День, когда Путин произнес волшебное слово: «Цап-царап». На форуме с говорящим названием «Россия зовет!» Путин, отвечая на вопрос, почему Россия не развивает свои технологии, объяснил: «мы подождем, пока американцы вложат деньги в новые технологии, а потом цап-царап». И все в России преобразилось и осветилось светом божественной истины. А я сразу вспомнил слова, которые написал о национальной идее Владимир Соловьев (не тот, который вечерний М, а тот, который «Три разговора» написал: «Идея нации есть не то, что она сама думает о себе во времени, но то, что Бог думает о ней в вечности». И стало ясно, что вот именно это, вот именно «цап-царап» Бог и думает о россиянах. И ничего другого в своей вечности Бог о россиянах думать не может.

P.S. Не успел Путин произнести это свое заклинание «цап-царап», как из правительства в Госдуму поступил проект закона о производстве лекарств без согласия правообладателя. Да что там лекарства, когда с украинских кораблей, которые по решению Морского трибунала Россия возвращала Украине, все унитазы спиз…, то есть цап-царап…





Поддержать блог Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4081 7810 4042 2000 8420 - Счет Альфа-Банка (Перевод для Яковенко Игоря Александровича)
6390 0238 9051 578359 - Карта Сбербанка
5106 2180 3035 4666 - Карта Яндекс Деньги

ЖИТИЕ ИСПОВЕДНИКА ВЛАДИМИРА СОЛОВЬЕВА, УМУЧЕННОГО ОТ ЛИБЕРАЛОВ

"На моих глазах происходит настоящая травля прекрасного телеведущего Владимира Соловьева. На его месте может оказаться каждый из нас, любой человек, кто беззаветно служит Отчизне и Президенту", - Ирина Яровая.

Исповедник Владимир Соловьев родился на 1963 года позже Иисуса Христа. Всю жизнь исповедник Владимир Соловьев был на стороне добра. В этом не может быть никаких сомнений, поскольку он сам об этом говорил постоянно, а ведь он прославлен своей честностью.

Исповедник Владимир Соловьев был на стороне добра, когда участвовал в создании движения «Наши» и обучал юных нашистов, называя из «антифашистами» и «демократами». Правда, в миру этих юных учеников исповедника Соловьева все больше называли «ликующей гопотой» и «путинюгендом».

Исповедник Соловьев был на стороне добра, когда путем сложных вычислений вывел формулу «2 процента дерьма», оценив таким образом протестный потенциал России.

Исповедник Соловьев был на стороне добра, когда назвал «бесами» и «чертями» тех, кто протестовал против возведения храма, который в народе получил прозвище «скверный».

Исповедник Соловьев был на стороне добра, когда обнаружил на факультете политологии ВШЭ «террористические группировки», которые готовят «майдановское подполье»

Исповедник Соловьев оставался на стороне добра, когда сотни раз орал в своих многочисленных программах «вы – нацисты!» в адрес граждан соседнего государства, которые имели неосторожность или глупость прийти к нему в студию.

Эта сторона добра сама постоянно присутствовала в студии исповедника Соловьева и вопила на разные голоса, требуя уничтожить самые разные государства, залить кровью целые континенты.

Это лишь микроскопическая часть подвигов исповедника Соловьева, совершенных им во имя добра и правды. Для полного их описания требуется формат энциклопедии, а не строгий жанр жития.

Как и положено праведнику, которому уготована канонизация, исповедник Соловьев совершил много чудес. Одно из них – чудо переобувания в воздухе – исповедником Соловьевым совершено многократно. Изумленные свидетели исповедника Соловьева с восторгом наблюдали, как этот праведник из ярого противника присоединения Крыма к России в одно прекрасное мгновение превратился в истового сторонника этого действа под названием «Крымнаш».

«Я глубоко убежден, что я – гений», - объяснил причину своих подвигов и чудес праведник Соловьев и доказал это своими трудами. Достаточно их названий: «Евангелие от Соловьева», «Апокалипсис от Владимира», «Мы русские! С нами Бог!», - чтобы понять, что на самом деле внутри исповедника Соловьева, возможно, уже созрел пророк или апостол, а может и нечто большее…

С глубоким волнением перехожу к кульминации жития, к мученичеству. Силы зла объединились в причинении исповеднику Соловьеву всевозможных мучений. Некий Алешка Навальный, исповедующий, подобно проклятым еретикам Нилу Сорскому и Ваське Патрикееву (Косому), ересь нестяжательства, принялся обличать исповедника Соловьева, завистливо перечисляя принадлежащие исповеднику итальянские виллы, автомобили и прочие земные блага, нажитые непосильным подвижническим трудом в ходе праведной жизни.

Вслед за еретиком Алешкой Навальным к гонениям на праведника Соловьева примкнул презренный скоморох Ванька Ургант, который осквернил своими мерзкими устами подвижнический труд исповедника, прилепив к нему гадкое название «Соловьиный помет», причинив этим исповеднику Соловьеву неисчислимые страдания.

Но самый подлый удар нанес в чистую душу праведника жалкий гусляр и балалаечник Борька Гребенщиков, благодаря которому исповедник получил новое имя – «Вечерний мудозвон». Нет, в этом имени есть, конечно, что-то пронзительно-звенящее. Вот прислушайтесь: «му-до-звон-н-н»… Ухо радуется, хочется повторять снова и снова, прислушиваясь к этому звону мудей, летящему морозным вечером над спящей страной… Но с другой стороны, возникают вопросы канонизации. Согласитесь, «исповедник Вечерний Мудозвон» звучит как-то непривычно, режет ухо и отдает иностранщиной. А впрочем, почему бы и нет, ко всему привыкнуть можно.

«Понимаешь, время такое было – тогда и мудозвоны становились праведниками», - с мудрой грустью произнесет постаревший нашист своему внуку, греясь у костра посреди ледяной пустыни, которая когда-то носила имя Россия…

Поддержать блог Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4081 7810 4042 2000 8420 - Счет Альфа-Банка (Перевод для Яковенко Игоря Александровича)
6390 0238 9051 578359 - Карта Сбербанка
5106 2180 3035 4666 - Карта Яндекс Деньги

ШАМАН ГАБЫШЕВ - ШАНС ДЛЯ РОССИИ, ПУТИНА И ПЛАНЕТЫ

В сложившихся обстоятельствах у Путина есть единственный шанс стабилизировать ситуацию, предотвратить рост социального протеста и отсрочить конец режима на несколько лет.

Он мог бы принять вызов якутского шамана Александра Габышева, который идет пешком из Якутии в Москву, чтобы "очистить Россию от кровавого демона и фашиста Путина".

Для этого Путин мог бы объявить, что он отправляется пешком навстречу якутскому шаману, чтобы дать ему бой. Ставка – пост президента РФ, ну, или власть над Вселенной. Как договорятся. Это значения не имеет, поскольку итоги этого проекта все равно будут совершенно иными. Впрочем, об этом ниже.

В интересах Путина идти очень медленно, по дороге общаясь со специально отобранными людьми (если людей не отбирать, Путин не дойдет и шоу прервется уже в ближайшем Подмосковье). Поход Путина и встречный поход Габышева освещают круглосуточно все федеральные телеканалы и все мировые СМИ. По дороге все обсуждают регламент предстоящего поединка, выбор оружия и вот это все.

Место решающей битвы Добра со Злом выбирается на всероссийском референдуме между, например, Нижним Тагилом и Курганом. Якутский шаман моложе Путина, поэтому идет быстрее, так что Урал – наиболее приемлемое место. Опять же, граница Европы и Азии – символично. Более крупные уральские города не годятся, поскольку там может собраться критическая масса желающих разобраться с одним из участников до поединка.

Бенефициарами этого проекта станут все или почти все. И вот почему.

Путину этот проект выгоден, поскольку идти до Урала он может несколько лет и все это время у него есть шанс дарить миру все новые открытия. После заявления о кончине либерализма, президент России может объявить об исторической обреченности таблицы умножения, о реформе таблицы Менделеева, а также о создании новой вселенской церкви, в которой есть один пророк, он же бог, он же дух святой – Владимир Ёб@@@ый. В итоге у него появляется шанс провести остаток дней не в тюрьме, а в сравнительно комфортных условиях, в окружении людей в белых халатах.

Человечеству данное шоу подарит вполне нормальное развлечение, которое имеет шанс не слишком быстро наскучить, поскольку шаман Александр Габышев, судя по всему, человек довольно разговорчивый, веселый и оптимистичный. К тому же у якутского шамана за спиной истфак Якутского госуниверситета, так что в качестве оппонента Путину он будет как минимум не слабее нынешнего президента России. На время похода к месту поединка – а это несколько лет – Россия прекратит воевать в Украине и Сирии, поскольку главнокомандующий будет занят, начнется процесс возвращения Крыма в Украину и бегство террористов «ЛДНР» в Россию, после чего Украине предстоит тяжелый процесс «отмывания» Донбасса от российской имперской грязи.

Российскому правительству удастся наполнить бюджет за счет контрактов с мировыми телекомпаниями на трансляцию встречного похода двух поединщиков и самой битвы века.

Российскую оппозицию шаман Габышев спасет от позора бессилия, поскольку у ее лидеров появится шанс объявить, что это они нашли во глубине якутских льдов нужного шамана, воспитали его и натравили на Путина. Правда, у российской оппозиции будет серьезная конкуренция в лице обитателей телевизора, которые, когда исход битвы станет очевиден, все как один во главе с Соловьевым и Киселевым войдут в ближний круг шамана-освободителя.

Россияне в результате реализации этого проекта смогут, наконец, освободиться от своего имперского проклятия, поскольку после неизбежного поражения Путина, Россия прекратит свое существование в нынешних границах.

Самый спорный вопрос – что в итоге получит якутский шаман Габышев. Его, конечно, попытаются избрать президентом России, но, надеюсь, у него хватит ума отказаться. Чему-то его в Якутском университете наверняка учили…

Поддержать блог Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4081 7810 4042 2000 8420 - Счет Альфа-Банка (Перевод для Яковенко Игоря Александровича)
6390 0238 9051 578359 - Карта Сбербанка

БЫЛИНКА - 2. В НАШЕМ КОНЦЛАГЕРЕ ВСЕ СПОКОЙНО

«ЦИК России не получал жалоб на серьезные нарушения в ходе единого дня голосования». Председатель ЦИК Элла Памфилова.

Оберштурмбаннфюрер ЕР, главный инспектор Главного управления по утилизации популяции,  Элла Памфилова после Единого дня утилизации населения (ЕДУНа) выглядела слегка усталой, но довольной. «От утилизированного населения в процессе утилизации серьезных жалоб не поступало. Были мелкие замечания по поводу шума, который издают газвагены в процессе работы, а также совсем уж откровенные придирки, например, заявления, что, мол, наш «Циклон Б», который так любят все патриоты, плохо пахнет. Я лично опрашивала всех, кто его нюхал – ни один не пожаловался. Все лежат, закрыв глаза от блаженства», - сообщила Элла Александровна на пресс-конференции агентства ТАSS.

В городе Улан-Удэ заместитель председателя УИК пронес заполненные бюллетени в изолятор временного содержания. «Интересно, какие мотивы им двигали. Меня психология фальсификаций интересует, я всегда задаюсь вопросом, что двигает человеком», - поделилась своими раздумьями Элла Памфилова. – «Какая мотивация? Ведь не просто он берет и это делает, потому что ему так захотелось. Значит, кто-то, видимо, подсказал, и подсказал настойчиво». После чего Элла Александровна призвала правоохранительные органы выяснить, куда тянутся ниточки.

«Но, надо признать честно – а мы всегда все признаем честно – в одном из восточных концлагерей в зондеркоманде произошло ЧП», - при этих словах пухлое лицо главного инспектора омрачилось. – «Заместитель командира зондеркоманды провел большую группу граждан подлежащих утилизации без очереди в газовую камеру, тем самым нарушив права остальных граждан, подлежащих утилизации».

Элла Александровна немного раскраснелась от возмущения поступком зондеркомандира, и чтобы унять волнение поправила медальон с портретом Путина, провалившийся в декольте и привела в симметричное положение фуражку со свастикой, сбившуюся набок. «Нити от этого преступления тянутся либо к нашим внешним врагам, либо к внутренним», - гневно заявила главный инспектор. И призвала доблестные органы размотать весь клубок и найти организатора.

А в целом ЕДУН в России прошел нормально. Особи, подлежащие утилизации вели себя за редким исключением вполне разумно. Каждый третий добровольно явился в газовые камеры, полной грудью вдохнул «Циклон Б», после чего все они превратились в зомби, которые отдали свою жизнь нескольким десяткам тысяч «едунов», питающихся человеческими жизнями.

 В день ЕДУНа попытался поднять голову внутренний враг, но был посрамлен и разгромлен. Только каждая тысячная особь из многомиллионной популяции решилась протестовать, и была бита дубинками и отправлена за решетку. Никто не смеет нарушать порядок в образцовом Концлагере, особенно, когда в нем проходит ЕДУН – всенародный праздник единения зомби и едунов.

 Солнце встает над Концлагерем и освещает согнутые спины зомби, которые счастливы тем, что только что отдали свои жизни в правильные руки. Лица едунов светятся от плохо скрываемой радости.

 И только главный Едун не испытывает радость в полной мере. В его небольшой лысеющей головке противным комаром зудит мысль о том, что все это уже где-то было. И дубинки и покорная популяция, охотно превращающаяся в зомби… И чем-то это все кончилось… Была там в конце какая-то неприятная неожиданность… И тут противный комарик внутри лысеющей головы превратился в здоровенного и очень наглого гуся, который оглушительно заорал: «Га-а-га! Га-а-а-а-а-га!».

Поддержать блог Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4081 7810 4042 2000 8420 - Счет Альфа-Банка (Перевод для Яковенко Игоря Александровича)
6390 0238 9051 578359 - Карта Сбербанка

РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА

Их разделяет 7816 километров. Между ними – вся Европа и Атлантический океан. А еще между ними давняя вражда возглавляемых ими государств. Недоверие и подозрительность окружения.

 Одного из них обвиняют в том, что он постоянно лжет, тырит чужие территории, убивает своих политических противников и тысячами истребляет мирное население в других странах.

Другого тоже обвиняют в постоянном вранье, а также в том, что он предает интересы своей страны, нечестно выиграл выборы и был неразборчив в половых связях.

Но они не верят наветам и верят друг другу. И понимают друг друга как никто другой. Они встречались друг с другом несколько раз в толпе других людей, одинаково чужих и неприятных им обоим. Им долго не удавалось поговорить наедине, и они вынуждены были ограничиваться взглядами и легкими прикосновениями рук. Но этого было достаточно, чтобы каждый из них понял: вот он! тот единственный, кого я ждал всю жизнь.

Наконец, они встретились в Хельсинки, и смогли поговорить наедине. О чем говорили, никто не знает. Судя по всему, ни о чем. Да и какая разница, о чем слова, когда говорят сердца.

Единственное, о чем они договорились, это место следующего свидания. «Ко мне или к тебе?» - деловито спросил мелкий и лысый. «Ко мне», - нежно прошептал большой и рыжий. И спустя несколько дней прислал приглашение. Но тут его окружение встало на дыбы и запретило большому и рыжему приглашать мелкого и лысого к себе. Большой и рыжий чуть не заплакал от обиды и отчаяния.

Тогда мелкий и лысый стал его утешать: «Не плачь, родной, плюнь на них. И приезжай ко мне, тут у меня никто пикнуть не посмеет. И вообще, живи сколько хочешь, места навалом». Большой и рыжий мгновенно утешился и согласился, но попросил прислать официальное приглашение. Чтобы все было по-честному. Как у людей…

Сердца людей доброй воли рвутся на части, слезы заливают их печальные лица, когда они наблюдают за страданиями двух немолодых мужчин, которые на склоне лет нашли свои половинки, а безжалостные политики их норовят разлучить. Но я верю, что финал этой драмы не будет таким печальным, каким Шекспир описал конец любви Ромео и Джульетты. В конце концов, ведь с тех пор прошло более четырех столетий и люди просто обязаны стать милосерднее. Тем более перед лицом такого большого чувства. Пусть мир оставит их в покое, а они оставят в покое мир. И не беда, что одному из них светит тюрьма, возможно, пожизненно. Ведь настоящая любовь умеет ждать вечность.

Поддержать блог Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4081 7810 4042 2000 8420 - Счет Альфа-Банка (Перевод для Яковенко Игоря Александровича)
6390 0238 9051 578359 - Карта Сбербанка

БЫЛИНКА -1. ВОЗМЕЗДИЕ

О преступлении и наказании Аркадия Бабченко.

Год 2073 от Рождества Христова выдался для Украины особенно трудным. Злобная ведьма Иванка Трамп, вновь в свои девяносто ставшая президентом США, по-прежнему пытается строить однополярный мир, искусственно закрывая американский рынок от дешевых украинских электромобилей, биомобилей и других продуктов современных технологий, в которых промышленность США далеко отстала от украинской.

Обострились проблемы, связанные с тем, что Украина вот уже который год несет на своих плечах бремя европейского лидерства, которое ей в середине 21 века уступила Германия. Национальному  банку Украины приходится прилагать титанические усилия, чтобы удержать на плаву курс гривны, которая постепенно сменила евро в роли единой европейской и второй мировой валюты. 

Весьма беспокоит граждан Украины и хаос к востоку от украинских границ. После распада России и присоединения к Украине Краснодарского и Ставропольского краев, Ростовской, Белгородской и Курской областей, в тех регионах, которые отказались принять в свой состав Украина, Китай, Япония, Финляндия и другие сопредельные государства, начались смута и безобразия. Избранный прямым голосованием народный бургомистр Ройзман объявил Ёбург вольным городом и заключил союз с другим вольным городом Марьино, где жесткой рукой правил президент Алёша и Свободной Невской республикой, парламентом которой вот уже сорок лет руководит могучий старец Борис Лазаревич, фамилию которого все уже давно забыли. На остальной территории некогда крупнейшей страны мира гуляют лихие люди и рыщут в поисках пропитания бывшие рядовые члены «Единой России» и прочее путинское большинство.

Владимир Путин дожил до глубокой старости в Гаагской тюрьме и только перед самой смертью ему, наконец, удалось сложить из поролоновых кубиков, в которые он постоянно играл, слово «Навальный». Добившись заветного результата, Путин вздрогнул, весь сморщился, потом улыбка счастья озарила его лицо, он стал странно уменьшаться в размерах и вдруг исчез, оставив после себя стойкий запах сероводорода и давно нестиранных носков.

Но главной проблемой Украины в этом безумном 2073 году стали не происки старой ведьмы Иванки, не бремя европейского лидерства, и даже не хаос на восточных границах – к этим бедам граждане Украины привыкли и научились их преодолевать. Настоящей бедой стала тяжелая болезнь президента Украины, Героя Украины, лауреата Нобелевской премии мира Аркадия Бабченко.

Аркадий Аркадьевич честно выполнил все обещания, данные во время событий 29-30 мая 2018 года. На деньги, вырученные от гонораров за интервью мировым СМИ, ему удалось создать самую мощную армию в мире, поскольку общий доход от гонораров превысил весь бюджет США. Правда, для этого Бабченко пришлось повысить прайс до $10 миллионов за интервью, а продолжительность беседы уменьшить до одной минуты, в течение которой Аркадий успевал сказать: «Вы кто? Вы CNN, да? Так вот, идите на х@й, CNN! Да-да, вы не ослышались, на х@й! Следующий…». Ну и так далее, в режиме конвейера: «BBC? – вам-то  что от меня надо? В ж@пу!… ABC… NYT… NHK…». И так целый год. Аркадий Бабченко охрип, выжал на этом конвейере все соки, нервы ни к черту, а мировые СМИ все прут и прут, будто им медом намазано. Зато через год могучая армия Украины, созданная на деньги от гонораров Бабченко, наголову разгромила путинские войска и через двое суток Аркадий уже торчал в белом Абрамсе, проезжая по Тверской к Кремлю, где его уже ждал одинокий Путин, сиротливо сидящий на ядерном чемоданчике.

Украинский народ, естественно тут же устроил Майдан, на котором поменял Конституцию и избрал Бабченко почетным президентом. Правда, пока Аркадий круглосуточно пахал, пополняя оборонный бюджет Украины, СБУ и Климкин уронили ООН. Нечаянно. Просто СБУ вдохновленная успехом своей операции по убийству, купанию в свиной крови и последующему воскресению Бабченко, решила сделать этот метод главным в своей работе и был запущен конвейер из 47 операций, которые имели кодовые названия: «Воскресение – 2», «Воскресение – 3» и далее по списку. В ходе каждой операции СБУ созывался Совбез ООН, на котором Климкин трагичным голосом объявлял, что «сегодня злодейски убит»… Небензя всякий раз начинал орать, что это не он, а Захарова тут же принималась плясать "Калинку" на столе… Короче говоря, на «Воскресении – 18», когда Климкин предъявил Совбезу ООН Олесю Яхно, вымоченную в свиной крови, а Небензя только открыл рот, чтобы заорать, что это не он, в зал заседаний вошел Трамп и громовым голосом произнес: «Вы все – уволены!». Организация Объединенных наций почила в бозе на 73-м году своего существования. Надо сказать, что после этого в мире ничего не изменилось, поскольку толку от этой конторы было немного. Так что потом весь мир благодарил СБУ, Климкина и Трампа за то что разогнали дармоедов.

Мы подошли к завершающей, самой драматической части этого повествования – к тяжелой болезни президента Бабченко, единственной причиной которого была невероятная честность Аркадия. Дело в том, что в тот самый переломный для Бабченко и всей Украины день 30 мая 2018 года Аркадий произнес роковую фразу: «обещаю прожить до 96 лет». И вот настал этот проклятый 2073 год, когда ему исполнились те самые обещанные 96. Как человек чести Бабченко не мог нарушить данное людям слово, а потому заболел и умер. Несмотря на то, что все эти годы вел ЗОЖ и в любую погоду ежедневно переплывал Днепр. Причем, не поперек, а вдоль, то есть от Киева до Запорожья и обратно. Но, повторюсь, честь для Бабченко превыше всего, поэтому он был вынужден умереть в расцвете своих 96 лет…

После смерти Аркадий, естественно, направился в рай, где перед воротами его радушно встретил архангел Михаил, дружески поздоровался с Аркадием за руку, но ворота открывать почему-то не стал. Аркадий, видя, что архангел как-то мнется, спросил по обыкновению прямо: «Миш, ты чего, блин? У тебя проблемы? Так давай порешаем!».

На что архангел задумчиво почесал правое крыло и тихо произнес: «Проблемы, друг Аркадий, не у меня, а у тебя». Тут Бабченко взорвался: «Ты что, сука крылатая, охренел? Тебе нимб поправить? Какие у меня могут быть проблемы, после того, что я сделал, можно сказать, мир из дерьма вытащил, пока вы, падлы небесные нектар жрали и крыльями хлопали?». На что Михаил молча оперся на меч, который вдруг оказался у него в руках и произнес построжавшим голосом: «Ты, Аркадий, не бузи, тут тебе не с Путиным воевать. Да и не я тут решаю, надо мной начальство есть…». И показав глазами куда-то наверх, объяснил: «Ты, Аркаша, мужчина авторитетный, спора нет, но по тебе есть решение. В далеком, 2018 году на тебя поступило 3 642 527 жалоб в виде молитв и еще неучтенное число проклятий. Небесная канцелярия такой объем списать не может, так что извини».

«Да на что жалобы, когда я весь мир осчастливил, планету от упыря спас, прогресс двинул, ЗОЖ опять же. Вы чего?» - взмолился Бабченко.

В руках Михаила из ниоткуда возник пыльный том гигантских размеров с надписью «Жалобная книга» и архангел принялся читать ставшим вдруг гнусавым голосом: «Жалоб на потерю веры в человечество – столько-то, на потерю доверия к СМИ – столько-то, требований возместить материальные убытки, физические страдания и моральный ущерб – столько-то…».

Бабченко попытался что-то растерянно возразить, но архангел его перебил: «Ты, Аркаш, лучше не ерепенься, а послушай приговор в виде баланса: за твои заслуги великие тебе списываются все утраты доверия, отменяется требование выпить море пролитых из-за тебя слез, но одну муку ты должен будешь принять».

«Да какую муку-то, не тяни ты кота за хвост!» - хриплым от волнения голосом прошептал Бабченко.

«Приговариваешься ты, Аркадий, к вдумчивому прочтению всех до единого некрологов и статей, которые были написаны с момента твоей «смерти» и до «воскресения». Приговор этот окончательный и обжалованию не подлежит», - с этими словами Михаил захлопнул пыльный фолиант, который в тот же миг исчез как и не был.

«Я знаю, почему твой начальник на меня зуб имеет! Он мне простить не может, что я его подвиг повторил: умер, а потом воскрес!» - в ярости закричал Бабченко и вдруг понял, что его собеседник исчез, а сам он находится в небольшой комнате за письменным столом, на который прямо из стены вдруг поползли листы бумаги с текстом…

Шли века, на земле сменялись десятки поколений. А в небольшой комнате без окон и дверей все время звучал голос Бабченко, который монотонно читал нескончаемые некрологи, где говорилось, какой он прекрасный журналист, какой он замечательный товарищ и как его все любили и всегда будут любить. «Суки проклятые! Жаль, что вы все давно умерли, поубивал бы гадов!» - шептал Аркадий и продолжал читать, читать, читать, а из стены  выползали все новые некрологи и хвалебные статьи…

Поддержать блог Игоря Яковенко можно так:

- PAYPAL

4081 7810 4042 2000 8420 - Счет Альфа-Банка (Перевод для Яковенко Игоря Александровича)
6390 0238 9051 578359 - Карта Сбербанка